简单地说,你的自尊就是你对自己的看法与信念。对自己有信心的孩子会认为自己将拥有成功的人生。他们喜欢自己、有自信、能接受建设性的批评。自尊高的孩子学习能力也较强,且较能控制自己的行为。从我的经验中发现,孩子只要能够肯定自己的价值,就不会出现偏差行为。

 

若孩子的自尊不足,将会产生学习困难、缺乏安全感、欠缺毅力。他们对别人的想法过于敏感,经常在问题发生时怪罪他人。这些孩子把世界看成一个令人恐惧的地方、自我评价低、没有自信心,也不相信自己的能力。因为觉得自己很失败,他们通常也预期事情会失败,行为也会往这个方向发展,也就是说,他们不愿意再接再厉。对缺乏安全感的孩子而言,最能避免失败与困窘的方法就是不要参与任何事情,不去冒险就不会面对失败,不努力总比努力之后依然失败来得好。他可以说:「我根本没做。」 这好过于:「我试过,但失败了。」

 

孩子的未来系于他的自尊之上,这是因为成功或失败的经验都会如实累积在孩子的心中。随着时间的进展,孩子会将这些经验内化,而形成他对自己的看法。

 

自尊高的孩子认为他们的成功是出自于自己的才能与努力,并认为失败只是占时的挫折或挑战,可以激励他们投入更多力量来克服所遭受的失望。自尊低的孩子则将成功视为机运之所致,这种看法会降低他们的自信心及努力的意愿。「我不论多努力都没影响,这只是运气罢了。」因而产生绝望的心态。

 

你自己的人生目标是追求更健全的自尊,而你为人父母的目标就是协助孩子发展健全的自尊。以下的几项基本理念与策略有助于你的孩子喜欢自己,以及自己所做的事情。把这些策略融入你的教养方式,你将能协助孩子发展出完整、健全的自尊。

 

 

喜欢自己

 

爱他、尊重他、接受他,子女就会发展出健全的自尊。给与支持与鼓励,他就会有自信。例如,你教孩子骑单车,他跌倒了,而你说:「你骑的方法不对,我已经说过一遍了,这次你要注意听好。」 这样只会降低他的自尊。较具建设性的评语应该是:「你很努力噢!你每次都有进步。我就知道你做得到。」 这样的反应显示出你对孩子的信心,也会引导孩子相信自己。

 

当你想着该如何帮助孩子培养信心、毅力的时候,你或许会想到经典故事 《小火车做到了》(Little Engine That Could)中的一句话:「我认为我行,我认为我行。」当你相信你做得到,事情就会变得简单一些。

 

 

肯定孩子的价值

 

跟孩子说你爱他,而且要经常说。让孩子知道你很高兴他能生在这个家庭,深为他的父母令你感到骄傲。每天早上,孩子醒来时,就说些温暖的话、拥抱他,让他认为自己很特别。幼儿都需要爱与安全感。

 

接受、珍惜、爱孩子原本的模样。但这并非表示你也要爱孩子的偏差行为,而是说,虽然孩子会出现偏差行为,但你依然爱他。当他不守规矩时,你可以说:「我很爱你,但是我不喜欢你刚才的行为。」 这样可以让孩子有安全感,虽然你显然不喜欢他做错事,但并未因而改变对他的感情。

 

给孩子尊严与尊重,让他感觉到自己的重要性。在孩子做的事惹人厌时,我们经常会忽略自己说的话可能传达给孩子什么讯息,例如你邀请牧师到家里吃晚餐,孩子在餐桌上打翻一杯牛奶。这时你会如何反应?我想你毫无疑问会这么说:「人都会不小心嘛!没关系,这种事常发生。来!我来帮你擦干净。」 记得孩子上次打翻牛奶时,你说了什么吗?你是不是说:「又来了!我不是叫你要小心吗?真是笨手笨脚,桌布都被你弄脏了。」

 

 

 

当个好帮手

 

有一天我问爱丽莎最喜欢在托儿所做什么。她的答案可能会让你意外:她最喜欢当老师的帮手。幼儿非常喜欢当小帮手,当你需要孩子做事情的时候,用 「请你帮忙」 的语气提出你的要求。不要说:「去把玩具收起来!」 应该说:「我需要你帮忙,我们来把这些玩具收起来。」 不要说:「把你的脏衣服放到洗衣篮里。」 应该说:「帮我的忙,把你的脏衣服放到洗衣篮里,谢谢你。」 孩子若觉得自己帮上了忙,做事情的动机就会比较强。

 

请孩子帮忙也可以让他认为自己很能干。另一个可以使孩子更能干的方法就是让他在吃穿上有选择权,这样可以让他感觉到自己的重要性。给孩子选择权的时候,要限制他的选项,通常两个就够了。「明天上学可以穿这两件衣服,你想穿哪一件?」 如果你怕孩子穿着不搭调的服装去上学,可以让他选上衣,然后由你搭配下半身。

 

你也要肯定孩子对家庭的贡献。孩子帮忙把袜子配对,或是帮忙喂猫,要让他知道你感谢他的协助。若孩子提出建议,要给他正面评价。「好主意!谢谢你。」 激发他潜在的责任感。「我想你已经够大了,可以自己把脏衣服放到洗衣篮里面了。」

 

只要是孩子能胜任的事,就不要代劳。过度的保护可能会造成孩子缺乏安全感,或是懒惰。他会习惯性地依赖你帮他打点一切,而这与你的目标恰恰相反,你的目标应该是:培养一个独立、有自信心的孩子。

 

 

培养同情心

 

孩子若帮助他人而感到快乐,他们对自己的看法也会提升。教导孩子照顾他人,让孩子学习你的同情心、仁慈与关怀。在社区内当义工,并帮助较为困苦的人。即使孩子年纪太小,无法跟你一起做,你也可以向他解释你做的事,以及这些事情如何对别人产生助益。

 

许多家长会请孩子整理他穿不下的衣服,或许久不玩的玩具,然后送给育幼院的小朋友。照顾宠物也可以培养孩子的同情心与责任感。对需要帮助的亲友伸出援手,或是寄卡片慰问生病的朋友,也是教小孩付出的方法。

 

 

学习新事物

 

幼儿会因为学习到新技能与尝试新事物而获得自信,并建立自尊。当孩子获得新知,或是习得一项新技能时,他会感到成功、乐观,并因而变得更有毅力,也会更努力。然后又创造另一次的成功,成功亦为成功之母

 

可惜的是,许多幼儿会害怕尝试新事物,这是正常现象。他们裹足不前的原因,通常是因为害怕失败,他们会告诉你:「我不会。」 你可以鼓励孩子尝试新事物,切无需与孩子辩论或发生权力拉锯。相信他的恐惧是真的,不要叫孩子解释他为什么害怕、为什么不愿意尝试,而是应该认同他的恐惧或疑虑。「溜滑梯可能会有一点可怕,但是没关系。」 给他鼓励与支持。「我想你做得到。来!我帮你。」 举一个你孩提时代的例子。「爷爷第一次带我去溜滑梯的时候,我也有点害怕。」 孩子会因而安心一些,因为你也曾经害怕,但你依然好好的。

 

让孩子私底下先练习。父母有时忽略了孩子在其他小朋友面前可能会感到尴尬,试着带孩子私下先去公园练习溜滑梯,这也会是亲子一对一的美好时光。

 

最能帮孩子建立自尊的,莫过于他努力习得困难的技能,或是完成艰巨的工作。五岁的伊丽莎白试着拼写自己的名字时,感到有些灰心。妈妈表示这确实不容易:「你的名字里面有很多难写的字母,慢慢来,一次想一个字母。」 培养孩子的毅力,他将受用一生。毅力可以引导孩子追求他的目标。孩子试图完成一项工作的时候,你可以这样鼓励他:「继续努力,你就会成功。」 或是 「皇天不负苦心人。」 记得在孩子达成目标之后要恭喜他:「太棒了!你坚持到底,终于成功了!」

 

 

承认能力有所不及

 

让孩子相信自己的能力固然重要,让他同时接受自己的优点与缺点也一样重要。自尊不足的孩子只注意到自己的短处,并过于专注其上,而忽略了自己的长处。向孩子解释:每个人都有优点与缺点,即使自尊高的孩子也应该认识到这一点。用你自己当作例子。

 

路克有一天在练习棒球的时候,因为没办法打得跟其他小朋友一样好,心情变得很低落。他回家之后,爸爸跟他解释,每个人都会有某些事情做得好,某些做不好。爸爸以自己为例,他跟路克一样年纪的时候,也经常感到失望,常常渴望着自己身体可以更强壮、协调性更好,也更擅长运动。与孩子分享这样的经验,可以让孩子知道所有人都有受挫的时候。要小心的是:不要假设你的缺点一定会出现在孩子身上,别说:「我的数学一直都不好,你大概也好不到哪去。」 这样孩子将一心准备面对失败。

 

 

接受失望的心情

 

最令父母心疼的事情,或许就是看着孩子经历极大的失望。幼儿的心理很容易受到伤害,可能是因为他最要好的朋友今天没有跟他玩,或是某人生日没有邀请他。但在学前阶段,孩子经历的失望可能与膝盖擦伤一样频繁。

 

父母要理解并同情孩子的伤心与失望。「我知道你很伤心,没关系,如果换了我,我也会伤心。我真不愿见到这件事情发生。」 同时并给他希望。「你可能会难过一阵子,但之后你就会觉得比较好。」 教孩子怎么接受并克服失望,跟他说明这是生活的一部分,每个人都会有这样的经验。帮助孩子度过失望心情,不要让他认为结果是悲惨的。孩子每克服一次挫败或挑战,他的自尊也会跟着提升。

 

孩子常会因为其他小朋友的刻薄语言而失望或伤心。娜塔莉因为她的朋友史黛西说她是个 「坏女孩」 而不开心。以下是妈妈如何帮助她面对这个状况:

 

 

妈妈:「她这样说是好的,还是不礼貌的?」

娜塔莉:「不礼貌。」

妈妈:「你觉得自己是坏女孩吗?」

娜塔莉:「不是。」

妈妈:「对啊!我也觉得你不是坏女孩。你很乖!但有时候连朋友也会说一些不礼貌的话。」

 

 

妈妈提出问题,并且为娜塔莉说的话做结论,教她如何在情绪紊乱的时候思考,并接受失望的心情。

 

 

建立信任

 

信任有两种:人际关系的信任与生活环境的信任。人际关系的信任是从感情出发,而环境的信任则与孩子生活中的安全性与规律性有关。

 

人际关系的信任必须从你与孩子持续的关系开始,其他多项因素也有相关。前后一致的教养方式能产生可预测性,让孩子了解你对他的期望,以及他能对你有什么期望。信守你的承诺,让孩子从你身上学习信任,他若信任你,就能学着做个可以信赖的人。

 

听孩子诉说他的感觉,帮助他厘清不曾经历过的,或是令他困惑的心情。要公平,孩子必须做某些事情的时候,要告诉他原因何在。孩子了解之后,对你的信任就能提高。跟孩子分享你过去的故事,幼儿非常喜欢听你描述亲身经历,特别是你在成长过程中曾经犯过的错误。花时间陪伴孩子,没有任何事情可以取代你陪伴他的时间,有相处的时间才能建立感情。

 

你也必须建立一个孩子能信任的生活环境。幼儿需要有安全、受保护的感觉,也需要感受到安心与可预测性。例行事务与行事历可以提供规律性,让孩子能够预测接下来会发生的事情(有关例行事务的讨论,参见第十一章)。让孩子有机会做个足堪信赖的人,让他知道你信任他的能力。

 

 

善用赞美

 

赞美、鼓励,以及情感上的支持,无疑都能建立自信心,并强化自尊的发展,但前提是这些赞美、鼓励、支持都是出自真心诚意,而且是孩子应得的。对孩子的良好行为与自我控制给予口头鼓励,可以激励孩子,但不可过于浮滥。某些父母每天夸奖孩子的次数之多,令这些赞美之词都失去了意义,到后来孩子已无法再相信你说的话。此外,要赞美孩子的正确行为或优秀表现,而非孩子本身。「玩具收拾得很干净,这样很乖。」 其效果胜过于 「你真是个好孩子,因为你把玩具都收好了。」 这隐含着弦外之音。玩具到处散落的时候,他就不是好孩子了吗?

 

 

忍住笑意

 

三岁的马克不论走到哪,总是抱着他的填充玩具 「大鸟」。大鸟是他最好的朋友与最大的抚慰。有一天马克和妈妈在商店里,一位慈祥的妇人看着马克,对着马克开心地笑,马克也很习惯大人对他笑。然后妇人说:「哇!真是一只可爱的小鸡。」 显然指的是马克夹在手臂下的黄色大鸟。马克用力盯着妇人,大声抗议:「我不是小鸡,我是小男生!」 妈妈与妇人听到马克的妙答忍不住大笑,但马克却哭了,吓了大家一跳。这是为什么呢?因为他不懂得其中幽默之处。马克认为妇人把他当成一只可爱的小鸡,他只是要纠正她,说明他自己是小男生。他并不知道他的回答是非常机智的脑筋急转弯,况且是出自于这样一个小小孩。大人觉得好笑,马克却很困惑,而且他因为意外受到嘲笑而大感受伤。

 

要你忍住笑意或许很难,但有时候却十分必要,特别是当孩子正在做不应该做的事情,却惹得你想笑的时候。如果孩子不守规矩,你却笑了,他会以为那些行为很可爱、很讨人喜欢,因而想再做一次。

 

有时也可能会因为你笑了,而把小问题变得更严重。一位父亲告诉我,他四岁的儿子安卓曾经因某件事对他生气,跟他争辩了起来。这位父亲说,安卓争辩的样子好可爱,于是他笑了。安卓大吵大闹,并尖叫着:「你为什么在笑?」 同样的,这个孩子因为父亲笑他而感到困惑与伤心。

 

虽然上述状况可能无法避免,但要注意这会伤害孩子的感情与自尊。等事情过去、孩子心情平复之后,跟他讨论一下。「马克,你刚才说的话实在很可爱、很聪明,所以我们才会笑出来。我们不是有意要伤你的心,如果你觉得难过,我们跟你道歉。」 诚实的态度与事后的解释绝对是正确的。「我刚才不该笑你,安卓。我不是故意要让你生气,对不起。」 但也不要忘了,幽默与笑声应该是所有亲子关系里不可或缺的一部分。父母与子女应该一起享受很多乐趣与欢笑,让幽默建立起健康的家庭气氛。

 

 

~ How to behave so your preschooler will, too! by Sal Severe, Ph.D.